Lazurnensky.ru

Обзорный аналитик
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Шумные соседи: как вести диалог в духе здорового конфликта

Шумные соседи: как заставить заткнуться

Добра вам. Наверняка в каждом многоквартирном доме есть шумные соседи. Есть же поговорка: «В семье не без урода». Вот это про них. Вокруг вроде бы живут нормальные люди. Бывает конечно там то ребёнок заплачет, то ремонт. Некоторые даже сами приходят потом, извиняются за шум, гости были на день рождение. Песни попели, посмеялись. Нормально это всё.

У всех бывают праздники, ремонты, дети. Просто вести себя нужно по-человечески. Не думать, что ты один в этом доме живёшь. А есть тут и другие. И к ним надо относиться с уважением. Что бы не превращать жизнь друг друга в ад в этом многоквартирном курятнике.

Соседи по квартире

Когда живёшь в одной квартире с другими людьми, нужно научиться выстраивать границы. У каждого из жильцов должно быть собственное пространство и собственные права. Это выражается, например, в отдельной полке в холодильнике, в том, что другой человек не имеет права заходить в комнату соседа без предупреждения.

Если есть возможность выбрать, с кем жить, лучше всегда отдавать предпочтение людям, близким вам по социальному статусу, культурному уровню, графику жизни и религиозным убеждениям. Если вы врач, который каждый день к восьми часам утра бежит на работу, а квартиру снимаете с молодёжью, у которой постоянные тусовки, ужиться вам будет сложно.

Когда вы ищете комнату в квартире, где уже кто-то живёт, окиньте квартиру взглядом. Если вы аккуратист, а видите разбросанные вещи, то проблемы точно будут. Не надо снимать это жильё. Вы не перевоспитаете другого человека.

Часто конфликты возникают из-за недосказанности — если вы озвучили и обсудили правила, нарушаться они будут реже. Соседи должны собраться вместе и решить, как будут жить дальше, чтобы всем было хорошо. Договориться, что никто не будет шуметь до десяти утра и после восьми вечера, будет убирать за собой и мыть посуду.

Когда борца за чистоту считают «букой», проблема может быть в том, что люди не говорят друг с другом откровенно. Возможно, этот человек сам не очень контактен.

Человек, который выступает инициатором создания правил, берёт на себя определённую власть. У лидера может быть как невротическая позиция, так и здоровая. Важно понять, что движет вашим желанием навести вокруг тотальный порядок. Может быть, в вас проснулась жажда власти? Или вы не хотите заниматься собственной жизнью, перекладываете ответственность на других и орёте на них, когда они не моют пол?

лидер должен признать, что чем больше он берёт на себя власти, тем больше у него ответственности. Он почувствует на себе как позитивные, так и негативные побочные эффекты этой ответственности. Из позитивных — более комфортное существование. Из негативных — подозрительность или даже озлобленность со стороны соседей.

Разберитесь в социальной психологии. Есть несколько приёмов: например, просьбу нужно начинать с малого. Если ваши соседи согласятся сделать сначала что-то малое, то выполнить более существенную просьбу в будущем им будет проще.

С любой целевой аудиторией нужно работать, исходя из её потребностей. Мы помним, как родители ругали нас, кричали и заставляли мыть пол — и мы помним, что это не работает. Лучше развесить по всему дому плакаты с инфографикой, на которой будет показано, что тараканы заводятся в 70 % грязных помещений и только в 7 % чистых. Или плакаты о том, что партнёры реже уходят от тех, кто живёт в чистоте. Или же можно устраивать голосование за самого чистого соседа и награждать его чем-нибудь каждую неделю.

ЕСЛИ ВАШ СОСЕД НЕИСПРАВИМ, ему надо напоминать о том, что существуют определённые административные правила пользования общим жилищем, и в крайнем случае вы можете вызвать полицию. Чаще всего до полиции не доходит, но такие слова отрезвляют соседей, дают понять, что рядом находится человек, который умеет защитить себя и свою территорию.

ЕСЛИ СОСЕДИ РЕГУЛЯРНО НАРУШАЮТ договорённости, легче съехать.

Если ваш сосед склонен к конфликтам и к агрессии, вы видите, что его агрессия яркая и неадекватная, то самый верный выход в этой ситуации — отстраниться, выйти из конфликта. Например, выйти из помещения и закрыть за собой дверь. Тогда эта агрессия спадает сама собой, потому что её ничего больше не разжигает.

Снимать квартиру с друзьями иногда хорошо, а иногда плохо. Если у вас разные привычки и правила жизни, совместное проживание может разрушить ваши отношения. Попробуйте сначала съездить с ними в отпуск: совместный отдых поможет разобраться, уживётесь ли вы.

Некоторые соседи донимают разговорами каждый вечер, хотя вам хочется тишины. Скорее всего, их не научили, что у каждого есть свои границы. Такому соседу стоит объяснить: «У меня свой график жизни. Я могу уделить тебе один вечер в неделю, но мне тоже надо отдыхать». Надо постараться сказать об этом мягко и сразу, как только вы поняли, что такая проблема есть. Не накапливайте агрессию. Такие ситуации редко проходят без кризиса: соседу сперва будет не комфортно, он будет пытаться навязать своё общение. Если каждый раз мягко это останавливать, то постепенно сосед привыкнет. Он может выразить недовольство, но до конфликта это не доведёт. Нельзя быть хорошим для всех.

иногда вашему соседу просто необходимы внимание и помощь. Это легко отличить от навязчивости: если ваш сосед не бесконечно жалуется, требует внимания и разговоров, а ведёт себя так именно в этот период жизни, попробуйте уделить ему внимание.

Чья-то страсть в непосредственной близости от вас — это нарушение ваших физических и сексуальных границ. Вы можете быть рады за соседей, но не хотите быть свидетелями. Говорить о сексе на русском языке затруднительно, это зона интимности и уязвимости, поэтому действовать надо дружелюбным юмористически-парадоксальным методом. Повесить им плакат на двери с намёками на то, что вы счастливы за их либидо, но хотите, чтобы ваши границы уважали.

Когда вы вдруг осознаете, что соседи вас начали раздражать, попытайтесь сразу понять причину своего раздражения. Возможно, вы подавляете что-то в себе настолько, что не принимаете это в других людях.

В больших городах людям не хватает зоны, где можно побыть наедине с самим собой. Жить в клетке — стресс. У животных в ситуации слишком тесного и долгого общения начинается «территориальное поведение» — агрессивное отстаивание своего личного пространства.

Существуют краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные адаптации к этому стрессу. Долгосрочная адаптация — это когда вы осознаёте, что вам нужно большее пространство, и работаете над этим: откладываете деньги на собственное жильё, открываете бизнес, чтобы перейти на другой уровень доходов, думаете о смене региона проживания, где сможете купить дом. Среднесрочная — сознательная организация разгрузочных пространств: например, три раза в неделю гулять по набережной в одиночестве. Краткосрочная адаптация — попросить у соседей тишины, когда вы особенно раздражены.

Видео по теме

Как бороться с соседями (Часть 6)

Как отомстить шумным соседям

Соседские войны: алкаши и наркоманы (Часть 4)

Соседские войны: арендаторы (часть 3)

Как достать соседа? Инструкция (часть 2)

Постоянно шумят соседи: что делать? (Часть 1)

Как бороться с соседями (Часть 6)

Как отомстить шумным соседям

Соседские войны: алкаши и наркоманы (Часть 4)

Соседские войны: арендаторы (часть 3)

Как достать соседа? Инструкция (часть 2)

Постоянно шумят соседи: что делать? (Часть 1)

Самые жаркие баталии зачастую разгораются в случае, если соседнее жилье занимают маргиналы. Алкаши, наркоманы, компактно проживающие мигранты, городские сумасшедшие — этому контингенту, как правило, нечего терять. Такие пьют, гуляют, веселятся, празднуют, «воспитывают» детей или просто живут — но в одну квартиру их набивается столько, что от подобного соседства нормальным людям ни житья, ни покоя.

Дальнейший разговор мы будем вести как раз применительно к конфликтам с соседями-маргиналами. Разберем наиболее типичные ошибки, которые допускают люди в подобных ситуациях.

1. Начинать переговоры с заведомо проигрышной позиции

Как правило, первое, что делает человек, которого в три часа ночи достают шумом из-за стены — предпринимает попытку поговорить с соседями и урезонить их. Однако чтобы беседы с маргиналами возымели свой эффект, строить разговор необходимо правильно.
Вот какие ошибки допускают наши Заказчики в большинстве случаев:

Ошибка: «Я, мне, у меня».
Вы пытаетесь увещевать смутьянов и воззвать к их совести: «мне рано вставать», «у меня спит ребенок», «моя старенькая мама нервничает». Начинать разговор с местоимения «я» — заведомо проигрышная тактика. Маргиналам плевать на вас и ваше семейство. Чтобы добиться положительного результата, разговаривать нужно только об одном: о них. То есть о том, какие конкретно негативные последствия последуют в случае продолжения безобразий.
Правильно: «Мы, вам, вас».
«Я знаю, как тебя зовут. Мне известно, что вы здесь не прописаны. Я знаю, где вы работаете. Завтра вам будет выписан штраф, и вам придется его оплатить. Я только что звонил вашему квартирному хозяину. К вам уже выехал наряд полиции. И это только начало. Дальше с вами будут разговаривать абсолютно другие люди и в другом месте».

Ошибка: интеллигентная тональность разговора.
Помните книжку про Маугли? С каждым зверем он говорил на его языке, и это служило залогом его успеха.
В разборках с соседями-маргиналами люди часто неправильно выбирают тональность. Вы ему: «извините, пожалуйста» — а он вам: «да пошел ты на хер, очкарик». Вы ему: «мы же интеллигентные люди» — а он вам: «слышь интеллигент, иди воды попей из унитаза». Очевидно, конструктива вы так не добьетесь.
Правильно: с интеллигентными людьми мы очень вежливы, а с хамами мы сами хамы, каких свет не видывал. С каждым человеком нужно разговаривать на том языке, который он понимает.

Читать еще:  Как рассчитывается пеня при долгах по коммунальным услугам в 2021 г.

Ошибка: «как стоял, так и пошел».
Классическая ситуация в соседских войнах: на часах четыре утра, за стеной — звуки гармони, пьяные выкрики, дым коромыслом. Вы в постели, через три часа прозвонит будильник. И тут вас начинает подначивать супруга: «Да что же ты за мужик такой? Иди и прекрати все это. Неужели мне самой идти?».
И вы «ведетесь». Выбираетесь из кровати и идете к соседям. В домашних тапочках, в халате, сонный и несобранный. Только в этот момент вы уже заведомо проиграли. Потому что для подобных переговоров необходим верный психологический настрой.
Правильно: никогда не задумывались о том, почему СОБР любит врываться к людям и задерживать их в пять утра? Потому что человека спросонья легко застигнуть врасплох. Он максимально уязвим и беззащитен, его мозг толком не работает.
Не допускайте подобного расклада в конфликтах с соседями — ведь время, когда идти к ним с претензиями, выбираете вы. Отправляться на переговоры нужно хорошо подготовленным, собранным и злым. Идите на следующий день после шумной попойки, крайне желательно — не в одиночку. Заручитесь поддержкой других соседей, которые также страдают от ночных вакханалий из-за стены.

2. Ждать чуда от полиции

В рамках соседских войн люди, как правило, сталкиваются с двумя категориями сотрудников правоохранительных органов: с дежурным нарядом полиции, который приезжает по их вызову в срочном порядке, и с участковым уполномоченным. Разберем типичные ошибки для каждого из этих случаев.
Дежурный наряд полиции
Главная ошибка при общении с нарядом — это непонимание их функций и полномочий. Вы ставите абстрактные задачи, требуя от полицейских того, чего они не могут и не должны делать.
Ошибка: «Сейчас я вам покажу четыре тома своих жалоб»; «Давайте вместе посмотрим записи видеокамер».
Действия наряда быстрого реагирования четко алгоритмированы. В их задачи входит пресечь преступление, которое совершается в данный конкретный момент. Им бесполезно жаловаться на ситуацию с соседями-бузотерами, начиная с момента их заселения.
Правильно: «Доставьте скандалистов в отдел полиции»; «Привлеките нарушителей к административной ответственности»; «Проведите разъяснительную беседу по дороге в отделение».
Ставьте посильные задачи — тогда КПД будет значительно выше. И помните: правильно замотивированный сотрудник полиции работает куда более ретиво. Мы ни в коем случае не одобряем традицию взяточничества. Просто не стоит забывать, в какой стране мы живем.

Участковый
Ошибка №1: ставить абстрактные задачи.
Полиция — это люди из совершенно другого, чуждого простому смертному мира. В этом мире царят свои законы, своя логика и свой язык. Об этом факте стоит помнить, обращаясь в полицию за помощью.
Поясним наглядно. Вы ходите к участковому, рассказываете ему о своем проблемном соседе. Пишете бесконечные заявления и объяснения. В ответ вы ожидаете получить некий положительный результат.
Но в действительности участковый забывает о вашем существовании, едва за вами закрывается дверь его кабинета. Все потерпевшие для него давно на можно лицо — это элементарная профессиональная деформация. Он воспринимает рассказ о ваших горестях, как отдаленный шум прибоя. И когда вы появитесь на пороге участкового в следующий раз, едва ли он вспомнит ваши прошлые визиты.
Вывод: необходимо ставить участковому маленькие задачи формата step by step — такие, чтобы можно было добиться положительного результата в рамках краткого промежутка времени, пока участковый не забыл о вашем существовании.
Неправильно: «наведите порядок», «обеспечьте законность», «профилактика правонарушений».
Правильно: ставьте перед участковым конкретную задачу. Четкую, понятную, и главное — реальную:
— установить личности лиц, проживающих в квартире. Желательно получить копии их документов;
— установить собственника жилого помещения;
— провести с жильцами профилактическую беседу;
— составить административный протокол.
Все перечисленные задачи должны сопровождаться правильной мотивацией — тогда у вас появятся шансы получить реальную помощь в полиции.

Ошибка №2: «Я буду жаловаться!»
Запомните раз и навсегда: жаловаться на участкового — значит бороться с ветряными мельницами. Вы не напугаете сотрудника правоохранительных органов угрозами жалоб. На них жалуются все и при любых удобных обстоятельствах — у полицейских давно выработался иммунитет к жалобам.
И потом, давайте заглянем на шаг вперед. Допустим, вы потратите массу времени и ресурсов, чтобы нерадивого участкового наказали или даже уволили. Но что вы от этого выиграете? Разве с увольнением участкового ваши маргинальные соседи начнут вести себя тише?
Смещение акцентов и фокуса внимания — распространенная проблема в ведении любой войны. Вместо того чтобы конструктивно бороться с соседями, люди начинают идти против «бездушной системы правоохранения». Помните: такой подход контрпродуктивен.

3. Проявлять неконтролируемую агрессию

От собственного бессилия люди часто впадают в состояние неконтролируемой агрессии. В какой-то момент человек хватает палку, травмат, нож или электрошокер и идет «решать вопрос» с соседями.
Делать этого категорически нельзя. Накопленная ранее ярость рискует вылиться в удар или выстрел, который, в свою очередь, может полностью перечеркнуть вашу жизнь. Уголовное дело на бытовой почве, судимость, тяжкие последствия, тюрьма — ваш неосторожный поступок, совершенный в состоянии аффекта, может повлечь страшные и далеко идущие последствия.

В заключение

Соседи-маргиналы действительно могут доводить до бешенства. Но вы должны приложить максимум усилий, чтобы держать себя в руках. Скандалы, драки и преступления на почве «бытовухи» не приведут ни к чему хорошему.
Помните: всегда есть другой выход, более безопасный и законный. В следующей статье мы поговорим об эффективных и законных способах ведения соседских войн.

Шумные соседи: как вести диалог в духе здорового конфликта

Нелегка жизнь в стандартной многоэтажке: тонкие стены, громкие звуки и интеллигентские вздохи «ну как я буду делать им замечание?» Предлагаем инструкцию по ведению здорового конфликта

Представьте за своей стенкой музыканта. Или выяснение отношений в духе итальянского неореализма. Или дети шумят – «цветы жизни». Бегают в своих ортопедических башмачках по полу, возят разные машинки-коляски, роняют, стучат, звонко кричат, бьют мячиком в пол или стенку. Родителям и в голову не приходит назвать все это «шумом», — а что, дети просто играют.

Но ведь твой дом – место, где хочется расслабиться по своему, а не по соседскому представлению о жизни. Можно ли избежать конфликта? Как выразить претензии, но «не наехать», в духе: я тебя уважаю, но и ты меня пойми? Или в подобном случае холодная война – единственный способ существования?

Отвечает психолог Денис Новиков:

Соседей не выбирают, и дружить с ними не обязательно

— Конфликт с соседями – сюжет настолько жизненный, что не раз был подхвачен литературой, — вспомним Гоголя «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович и Иваном Никифоровичем», или «Воронью слободку» Ильфа и Петрова. Сосед, близкий сосед – фигура нередко показательная и обнаруживает, как мы умеем выстраивать наши отношения с ближними. Ведь такое умение – признак нашей взрослости, личностной зрелости: способности видеть, кроме своих, чужие интересы, бить гибким, уважать чужую позицию, сочувствовать другому человеку. А также способности грамотно разрешать конфликты.

Даже соседи, мешающие нам жить, — это возможность получить новый опыт, новые умения — ладить с не самыми приятными для нас людьми.

Иногда современному человеку приходится слышать укоры: мол, раньше все соседи друг друга знали и жили, как родные, а сейчас люди стали чужими, не здороваются, не интересуются «как там жизнь», не знают даже, как зовут тех, кто живет в соседней квартире. Вроде как следует испытывать чувство вины и немедленно исправлять положение. Но это вовсе не обязательно. Соседей, как и коллег по работе, мы себе не выбираем, и поэтому не обязаны с ними дружить, даже приятельствовать.

С соседями следует быть вежливыми и доброжелательными, а то, какие именно отношения с соседями поддерживать, – зависит от конкретного человека. Кто-то очень общителен и хочет перезнакомиться со всем домом, а у кого-то и друзей раз-два и обчелся, и общение с соседями ему совершенно не нужно. И то, и другое – нормально, если человек себя не переламывает и не притворятся. Важно, чтобы не было чего-то искусственного, напускного. Можно дружить с соседями, а можно ограничиваться вежливым «здравствуйте» при встрече в лифте и не испытывать при этом чувства вины за нежелание более близкого общения.

Как правильно предъявлять претензии

Но бывает, что коротким «здравствуйте» не обойтись: соседи мешают жить. Слишком громко смотрят телевизор по вечерам, включают оглушительную музыку, позволяют детям орать и носиться по квартире так, что у вас штукатурка сыпется.

В таких ситуациях лучше не копить злобу и раздражение, а пойти и попробовать договориться. А для этого следует постараться правильно настроиться.

Не воспринимайте соседа, как бездушный мешающий фактор. Если вы стучитесь в соседскую дверь со злобной мыслью, что у вас все было бы прекрасно, если бы не эти ужасные люди, то диалог, скорее всего, не состоится. Пусть вы даже не выскажете ничего подобного, но такое отношение чувствуется без всяких слов, и оно сразу обидит и оттолкнет людей, с которыми вы пришли договариваться.

Читать еще:  Вставил окна за свой счёт должна ли администрация поселения оплатить мне окна?

При общении на конфликтную тему существуют три универсальных правила, которые работают с нормальными, психически здоровыми людьми.

— Не следует стараться внушить человеку чувство вины. Не надо с порога обвинять: у вас тут музыка громко играет, а у меня больной ребенок второй час заснуть не может. Такая позиция автоматически заставляет обвиняемого защищаться.

— Говорите о себе, а не о соседях. Придя к соседям, нужно говорить не о них – какие, мол, они нехорошие люди, что слушают телевизор так громко в час ночи – а о себе, о своих ощущениях и чувствах, о том уроне, который шум вам приносит. Не надо заявлять «вы с ума сошли так громко включать телевизор по ночам!» Следует сказать: знаете, мне очень тяжело уснуть из-за громких голосов, а завтра рано вставать на работу, я не высплюсь – сделайте, пожалуйста, потише.

Говорите конкретно. Объясните, что именно в поведении соседей вам наносит урон и что было бы нужно сделать, чтобы этого урона не было (не включать громко музыку после 10-ти вечера, не шуметь над вашей детской комнатой и т.д.)

— Завершать свою претензию-просьбу нужно, высказав надежду, что все друг друга поймут и все кончится хорошо.

После этого можно выслушивать, что вам скажут в ответ. Важно уметь настаивать на своих претензиях, даже если к тебе поначалу не желают прислушиваться. Нужно подобрать убедительные слова, а для этого следует воспользоваться своими сильными сторонами. Кто-то умеет жестко разговаривать, а кому-то проще мягко убеждать – можно пользоваться и теми и другими ресурсами. Соседи могут перейти на повышенный тон – не следует тушеваться, можно ответить тем же.

Как правильно принимать претензии

Бывает, что не вы, а к вам приходят с претензией – оказывается, это у вас слишком громко вопит телевизор, шумят дети и топают коты. Что делать в таком случае?

Для начала, если это происходит первый раз, можно дать соседям эмоционально высказаться и уточнить суть их претензий. Можно сказать, что у вас нет никакого желания портить им жизнь, и вы готовы, по мере возможности, устранить мешающий им фактор. Конечно, если соседское замечание справедливо, можно просто извиниться и исправить ситуацию. Даже если они не соблюдают три вышеописанных правила, не надо лезть на рожон и разжигать конфликт.

Другое дело, если соседские претензии совершенно необоснованны.

Например, приходит сосед снизу, у которого голова трещит с похмелья, и заявляет вам, что ваш кот слишком громко топает.

Надо понимать, что задача такого человека в данный момент – выместить на ком-то свою агрессию. Вовсе необязательно становиться его мальчиком для битья. Соседу следует максимально спокойно сказать, что он услышан, и вы постараетесь сделать так, чтобы не мешать ему, после чего как можно скорее завершить разговор.

Если просьба необоснованна и несуразна, то ни в коем случае не следует обещать ему что-то конкретное (да, я сейчас запру кота в ванной). Тогда сосед может почувствовать свою власть над вами, а это очень сладкое ощущение, и он повадится ходить к вам, требовать то одного, то другого. А если вы просто спокойно скажете, что он услышан, и вы постараетесь сделать так, чтобы ему не мешать – то без конкретики у него не будет ощущения власти и никакого удовольствия от такого «наезда» он не получит. И потому не захочет повторять.

А если война? Брать ли союзников?

Бывают ситуации, когда договориться не получается, и соседи переходят к активным «боевым» действиям: перерезают провода, портят обивку у двери, пачкают дверной коврик. В таком случае можно один раз с ними переговорить, предупредить, что вы знаете, кто так «балуется», у вас есть доказательства, и вы с этими доказательствами пойдете к участковому.

Может возникнуть искушение найти «союзников» — привлечь на свою сторону других соседей. Если конфликт не имеет к ним прямого отношения, то лучше этого не делать.

Попытка решить свои проблемы за счет других незаинтересованных людей – это плохое решение.

Другое дело, если дом кооперативный, если там проводятся настоящие, а не номинальные собрания жильцов, есть председатель, люди активны и действительно берут решение вопросов в свои руки – тогда можно вынести этот вопрос на общее рассмотрение. Это будет даже лучше, чем сразу идти к участковому.

А просто соседа из другой квартиры вовлекать в свой конфликт не надо, даже если очень хочется заручиться поддержкой. Ситуация усложнится, может дойти до громкого скандала, ваш защитник услышит много неприятного и кончится тем, что «союзник» на вас же свою обиду и выместит. Исключением может быть ситуация, когда мешающий сосед мешает не только вам, но и тем, кто живет в квартирах рядом. Тогда можно заранее поговорить с ними, выработать единую стратегию поведения и идти беседовать всем вместе – требовать, настаивать и добиваться. Но если им сосед мешает, а делать они почему-то ничего не хотят, то ничего не поделаешь – придется «воевать» в одиночку.

Скандальные люди

Надо ли вмешиваться, если за стеной у вас живут скандальные люди? Слушать чужую ссору очень неприятно, если только вы не бабулька с лавки у подъезда. Особенно неприятно, если ссора сопровождается воплями, звоном битой посуды, матерщиной в полный голос. Как урезонить соседей, которые разошлись не по-детски?

Если такое происходит в первый раз и тянется недолго, то можно прибегнуть к принципу «понять и простить» и никак не реагировать. Но если соседи заводят нехорошую привычку регулярно ругаться на весь подъезд (да еще, возможно, сопровождая это распитием алкоголя), то здесь обязательно надо отстаивать свои интересы.

Конечно, в разгар скандала идти не стоит. Попадетесь под горячую руку, еще и вас пошлют куда подальше, толку не будет, зато неприятных ощущений – сколько угодно.

Да и смысла мало — выяснять отношения с разгоряченными скандалом и/или алкоголем людьми. Нужно дождаться, когда в скандальной квартире будет тихо, соседи протрезвеют, и тогда уж идти туда, объяснять, что они мешают окружающим.

Чтобы правильно это сделать следует, во-первых, помнить три правила, о которых было сказано выше: не давить на чувство вины, говорить по большей части не о них, а о своих ощущениях и чувствах, и в конце выражать надежду, что все друг друга поймут и все будет хорошо.

Во-вторых, придя к скандальным соседям, ни в коем случае нельзя говорить о причинах их скандалов, давать советы – как вести личную жизнь или делать замечания.

Например, если соседка за стеной истошно кричит на ребенка, который принес из школы очередную двойку, то можно сказать ей, что громкие крики мешают вам сосредоточиться и работать (или наоборот, расслабиться и отдыхать). Но не надо сообщать ей, что она плохая мать и орать на ребенка непедагогично.

Если муж орет на жену, а жена на мужа, не надо принимать на себя роль третейского судьи и раздавать непрошеные советы по обустройству их семейной жизни.

Чужие разборки – не ваше дело, даже если вы твердо знаете, кто за стеной прав, кто виноват. В противном случае вы рискуете нарваться на агрессию, потому что никто не любит, когда чужие лезут в их личную жизнь. Отстаивать следует только собственные права на отдых, на покой в доме, на тишину.

В-третьих, общаясь со скандалистами, следует быть очень убедительным. Для того, чтобы быть убедительным, следует быть естественным. Это значит, что люди разных темпераментов будут убеждать по-разному. Если человек по характеру мирный и деликатный, то он может обойтись словами. А кто-то возьмет соседа-выпивоху за грудки и объяснит кратко, но доходчиво.

Примечание

Бывает, что скандальными соседями становятся люди, имеющие отношение к криминальным кругам. Однако людям из криминального мира, как правило, не нужны проблемы с соседями. Проблема может возникать в случаях явной психопатии (в криминальных кругах психопатов много). Разговор с психопатом – это отдельная тема. Там нужно быть максимально жестким, четко отстаивающим свои границы, понимающим свои требования и, главное, если вы решились на чем-то настаивать, надо настаивать до конца — ни шагу назад.

Закон о тишине

Если в ночное время вас беспокоит очевидный шум: громкая музыка, громко работающий телевизор, крики за стенкой, а также машины, включающие под окнами свои громкие моторы или дорожные работы, вы имеете права жаловаться в милицию. Основание — закон «О соблюдении покоя граждан и тишины в ночное время в городе Москве» города 2002 года (последняя редакция от 2007 года).

Ночным, согласно тексту закона, признается время от 23 часов вечера до 7 утра. Также устанавливаются городские объекты, защищаемые законом:
— помещения больниц, санаториев, домов отдыха;
— помещения жилых домов, детских садов, интернатов;
— номера в гостиницах;
— жилые помещения в общежитиях;
— помещения общего использования в жилых домах, больницах, санаториях, домах отдыха, гостиницах, общежитиях, интернатах;
— территории жилых домов, лечебных учреждений, домов отдыха, пансионатов, гостиниц, общежитий, интернатов;
— площадки отдыха.

Читать еще:  Как выписать бывшую жену из квартиры после развода без ее согласия?

Законом о тишине запрещаются следующие действия:
— использование телевизоров, приемников, магнитофонов, звукоусилителей, и иных устройств, в том числе на транспортных средствах, киосках;
— игра на музыкальных инструментах, пение, крики, свист;
— звуковые сигналы автосигнализации;
— использование пиротехники;
— производство работ, в том числе ремонтных и т.д.

За нарушение тишины и покоя предусмотрены две санкции: предупреждение и штраф, который для граждан составляет 1 000-2 000 руб., для должностных лиц – 4 000- 8 000 руб., для юридических лиц – 40 000 -80 000 руб.

Для частных лиц штраф, конечно, невелик, но не всем гражданам захочется светиться в милиции в качестве «лица, нарушающего правопорядок».

Методы борьбы по закону

Что делать с соседями, которые даже не пытаются жить в многоквартирном доме по правилам, нарушают все нормы культурного поведения:

  1. Начать стоит с угроз участковым, полицией. Такой метод может сработать, ведь за нарушение порядка тишины полагается штраф.
  2. Угрозы не действуют? В таком случае рекомендуется составить в полицию обращение от имени жильцов нескольких квартир, страдающих от шума. Коллективная жалоба всегда имеет больший вес. Ее можно отправить по почте. Но лучше отнести в отделение полиции лично, проследить, чтобы обращение было зарегистрировано.

Проживание с соседями через стенку никого не обязывает терпеть неудобства, существуют установленные законом нормы такого сосуществования. Поэтому нужно защищать права свои, своей семьи, других соседей, ставить на место тех, кто ведет себя неадекватно и по-хамски.

Вызов полиции

Одна из обязанностей полиции — соблюдение порядка в городу, поэтому дежурные должны принимать вызов от жильцов дома по поводу нарушения режима тишины. Когда соседи не реагируют на замечания, на угрозу вызов полицейского наряда, следует действовать настойчиво, обратиться к служителям правопорядка.

ВАЖНО! Не нужно медлить с вызовом, если замечания не действуют.

Спустя время нарушители сами могут угомониться, уйти из дома, прибывшему наряду просто не с кем будет общаться.

Не нужно надеяться и на то, что приезд полиции всегда даст нужный результат. Шумные соседи могут просто не открыть двери, даже полицейскому наряду.

В таком случае дело о нарушении порядка передается участковому, дальше возникшей проблемой будет заниматься он. Участковый проводит опрос соседей, составляет протокол, на основании которого будет выписан штраф.

Пьющие соседи, собирающиеся постоянно в квартире толпой для гулянок, распивания спиртных напитков, часто не принимают всерьез ни увещевания соседей, ни штраф от участкового. В таком случае, чтобы защитить свое спокойствие, нужно обращаться в суд.

Правда, среди жителей многоквартирного дома редко находятся люди, которые соглашаются взять на себя обязанности по решению вопроса, составлению искового заявления. Ведь нужно будет ходить на заседания, тратить свое время. Но в таком случае приходится выбирать — спокойная жизнь или постоянное неудобство.

Что нужно для защиты своих интересов

Упор следует делать на то, что постоянный шум от соседей отрицательно сказывается на здоровье других людей, проживающих рядом.Также следует подготовить несколько важных документов:

  • Понадобится собрать копии жалоб, которые направлялись раньше в полицию, органы местного самоуправления. Важно, чтобы поступление данных жалоб было зарегистрировано.
  • Нужна и копия обращения к участковому инспектору.
  • Рекомендуется подготовить аудио и видеозаписи разговоров с нарушителями. Это станет главным доказательством того, что ранее предпринимались меры для мирного урегулирования конфликта, но они не дали никакого результата.

Для суда понадобятся свидетели, которыми выступят соседи. Они должны будут подтвердить факт шумного поведения жильцов, отсутствие реакции на замечания и на визиты полиции. Также от свидетелей суду будет важно услышать, насколько шум мешает нормальной жизни, как он негативно влияет на здоровье.

Виброколонка

Покупаем или заказываем на Али виброколонку. ADIN 26W — одна из самых популярных моделей, указал в качестве примера.

реклама

Если хотите сэкономить, то можно собрать самому: отдельно заказать вибродинамик, усилитель с Bluetooth и блок питания. Если обладаете минимальными навыками пайки, получится сберечь около двух тысяч.

Почему не стоит использовать обычные колонки? Дело в том, что слышать их будете в основном вы, а не соседи. Виброколонка же спроектирована так, что ей нужна резонирующая поверхность (в нашем случае потолок или пол). Слышимость звуков у соседей повысится в разы, а вам не будет особо мешать. Проще один раз увидеть:

реклама

Любая война с соседом должна ограничиваться правилами, иначе можно перейти границу и не заметить, как статус «,жертвы», перетек к правонарушениям.

Несколько правил мести, о которых стоит помнить:

  • сохраняйте анонимность — открытая конфронтация с соседями не нужна, ведь у них может быть повод написать заявление,
  • не стоит начинать с радикальных способов — возможно, будет достаточно одного предупреждения,
  • вместе с пакостью не забудьте оставить записку с пояснением своих действий,
  • не стоит переходить на личности, а тем более доставать родственников оппонента,
  • не переходите границы — не портите имущество соседа снизу или сверху и не создавайте опасных для жизни ситуаций.

Как правильно вести диалог и разрешать конфликты с близкими

Эксперт по отношениям Дарья Часовских делится рекомендациями о том, как слышать и слушать друг друга, оказавшись в проблемной ситуации с партнером

В период самоизоляции многие пары стали испытывать проблемы в отношениях, участились конфликты. Сейчас как никогда важно правильно вести диалог. Для этого полезно знать несколько правил.

Не занимайте позицию жертвы

Прежде чем налаживать отношения, важно убедиться, что вы не находитесь в позиции жертвы, зависимости, ожидания или сомнений по поводу партнера. Работа, в первую очередь, над собой — главное условие конструктивного диалога. Важно подходить к решению общих проблем с пониманием того, что вы принимаете на себя ответственность за собственные ощущения и не вините в них близких или какие бы то ни было внешние обстоятельства вроде обстановки в стране.

Сотрудничайте во время диалога

Самое важное — дать понять партнеру, что вы с ним заодно. У вас общая цель. Перед началом разговора, сформулируйте, что вы хотите получить в итоге, что хотите чувствовать, как вы видите отношения и как хотели бы, чтобы обстояли дела. Заручитесь поддержкой. Диалог лучше вести в спокойном ключе, избегая негативных формулировок.

Говорите о себе
и своих чувствах

Рассказывайте, что вы чувствуете, говорите о себе и своей проблеме. Такое начало разговора, как «я страдаю, потому что ты…» вероятнее всего вызовет сопротивление. А начало «мне не хватает нежности» или «я чувствую тревогу в такой-то ситуации…» означает, что вы обращаетесь к партнеру за помощью и ищете в нем поддержки.

Отношения — это партнерство и совместные решения. Не предлагайте сразу же свой план разрешения проблемы, а послушайте, чем вам может помочь партнер. После этого повторите то, что вам понравилось, и предложите свои варианты. Избегайте любых резких комментариев — они вызовут отрицательную реакцию в ответ.

Уважайте
друг друга

На любой разговор, особенно непростой, нужно выходить с уважением. Вы приходите за советом, за помощью, вы приходите к другу. Если вы исходите из того, что идете на переговоры с врагом, — это плохой признак.

Оскорбления или угрозы — табу. Такие ошибки все больше отдаляют вас друг от друга. Лучше сделать паузу, посчитав до 10, нежели оскорблять близкого человека. Если тема разговора неприятная, то лучше успеть договориться, пока вы остаетесь в нейтральном состоянии, когда вы сможете вернуться к ее обсуждению.

Не вспоминайте прошлое

Важно в разговоре не сосредотачиваться на прошедших событиях. Не обвиняйте, не жалуйтесь, а находите в себе силы двигаться дальше. Прошлое в долгих отношениях — не лучший ориентир.

Работайте над собой

90% наших реакций — это неразрешенные чувства и ситуации из прошлого, а 10% реакций связаны с тем, что происходит именно сейчас. Поэтому имеет смысл работать с собственными эмоциями и переживаниями и вдохновлять на подобную работу партнера. Если разрешить собственные проблемы из прошлого, то и текущие вопросы будут иметь все шансы на разрешение.

Шумные соседи: как вести диалог в духе здорового конфликта

Сосед, близкий сосед – фигура нередко показательная и обнаруживает, как мы умеем выстраивать наши отношения с ближними. Ведь такое умение – признак нашей взрослости, личностной зрелости: способности видеть, кроме своих, чужие интересы, бить гибким, уважать чужую позицию, сочувствовать другому человеку.

А также способности грамотно разрешать конфликты. Даже соседи, мешающие нам жить, — это возможность получить новый опыт, новые умения — ладить с не самыми приятными для нас людьми.

Иногда современному человеку приходится слышать укоры: мол, раньше все соседи друг друга знали и жили, как родные, а сейчас люди стали чужими, не здороваются, не интересуются «как там жизнь», не знают даже, как зовут тех, кто живет в соседней квартире.

Вроде как следует испытывать чувство вины и немедленно исправлять положение.

Но это вовсе не обязательно. Соседей, как и коллег по работе, мы себе не выбираем, и поэтому не обязаны с ними дружить, даже приятельствовать.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector